作为父母,你会倾听吗

来源:衢州晚报 2018-08-27 10:37

  衢报传媒集团记者 徐聪琳

  心理咨询师名片

  何苏君 衢州市重点青少年群体权益维护和服务管理工作专家,咨询热线:13757050385,12355

  很多父母来到心理咨询室,都带着同一个困惑:“为什么孩子总是不愿意跟我聊天了?”在心理咨询师何苏君看来,“聊天”是互动,有来有往,“但很多父母只顾着自己说,从来不去听孩子想说些什么。父母不闭嘴,孩子怎么表达?”

  “母亲的唠叨,像绳索一样捆住了我

  曾有一位心力交瘁的母亲陈女士来到何苏君的心理咨询室,向她讲述了孩子小鹏存在的各种问题。小鹏在外地读大学,今年上半年学期结束后,他回家过暑假。在家待了一个星期,小鹏与母亲之间“战争”不断。

  “我让他早点起床,他嫌我烦。让他按时吃饭,他也是一脸不耐。让他少玩电脑,他干脆躲出去到网吧玩。”陈女士觉得只要跟小鹏多说几句话,自己就按不住火气了,“真是儿大不由娘,我像他那么大的时候,都已经要担起半个家了。”

  每次争吵,似乎都是陈女士全情投入、“用力过猛”。事后,小鹏也会向母亲道歉,但接下去又会爆发新一轮的争吵。家庭氛围紧张,母子关系甚至陷入了一个“争吵——和解——争吵”的恶性循环当中。

  说到激动处,陈女士的眼泪都要掉下来。何苏君静静地听她讲,偶尔安慰道:“亲爱的,你受苦了,我感受到了你的焦虑和期盼。”这下,陈女士更加泪如雨下:“我吃多大苦受多大罪都没事,只要孩子能好就行,你看他现在这个样子……”

  “我妈妈太啰嗦,她一开口,我就觉得烦。我已经成年了,什么时候应该做什么事情,我自己知道。可是在家里,就算鸡毛蒜皮的小事,她也要念叨,好像我就是要跟个木偶一样受她控制。在家里,每一分每一秒都让我窒息,实在受不了了,我就躲出去打游戏。因为打游戏的时候,我可以什么都不想。放空了,我再回来承受她的唠叨,她的话就像绳索一道一道把我捆死……”小鹏这样倾诉道。

  “喋喋不休”,让孩子产生不健康的应对方式

  无疑,小鹏正处在“心理离乳期”。当青年逐渐从依赖父母的心理关系中独立出来,成为能够仔细地考虑、判断和解决自己所面临问题的一个社会人时,心理学上把这种精神上的成熟称之为“心理离乳”。

  正如小鹏,急于想向他人证明自己已不再是个小孩子了,在心理上,他希望享有较多的自由和独立。而陈女士则处在一种“高焦虑高控制欲”的状态。母子间呈现了一种典型交流模式:孩子根本没机会开口,或者开口的每一句话,都会被父母用各种教育的话硬生生堵住,背后的心声也往往无法被听见。

  除了自我意识觉醒之外,孩子心中的沉默和不想说,其实更多是因为曾经说了,但是被反驳,被惩罚,或者被忽视。这本质上是一种情感拒绝。经常被拒绝的孩子,往往难以和父母袒露真实的心事,并且可能衍生出一些不健康的应对方式,在家庭生活中过得隐忍而孤独。

  如果一个孩子从小没有被倾听,那他可能会产生自我否定的惯性,甚至产生自我认同和自我价值感上的问题。就像最近热门综艺《少年说》的一个场景——一个常年生活在“别人家的孩子”阴影下的初中女生,登上节目,向总是拿她和学霸闺蜜对比的妈妈表露心意:“妈妈,孩子不是只有别人家的好,你的孩子也很努力,请不要总是打击我。”而此时妈妈听到后,先是立刻指出了她学习上存在的问题,然后说出了自己的理由:“不打击你,你就会飘飘然起来。”

  得到这个回复后,女孩想再次为自己争取,表示自己并不适应激将法,“你们老是打击我,我就觉得自己真的很差。”然而,台下的妈妈没有再回应她的问题,而是开始反问她:“那为什么妈妈提的要求你都达不到?”女生听到这里又委屈又无奈,知道说不动妈妈,哭着下了台。

  这些打击人的话语,会让孩子产生这样的困惑:“我想到的是不是不合理?”这种自我怀疑和否定,让孩子变得越发自卑。

  有的孩子,长期得不到理解、需求无法被满足,只好自我压抑;而有的孩子,会用一种隐蔽的方式表达对父母“喋喋不休”的攻击和愤怒,表面上,他们顺从父母的意思,不再提出自己的需求,实际上却用疏离和搞砸的方式来表达自己的不满。

  这些应对方式,都会消耗孩子很多生命力,他们会越来越认定无法从父母那里获得支持和爱,越来越沉默和孤独。

  为人父母,也要疗愈自己的“内在小孩”

  在孩子面前,父母总是缺乏耐心的。总觉得自己的脑子未卜先知、料事如神,总觉得孩子的事情鸡毛琐碎、无需重视,总习惯于将自己的权威、认知、情感强加到孩子的心灵、血液乃至灵魂之中,却很少蹲下来,耐心听孩子讲他们的故事、玩具以及宠物等。

  有时候,父母自作聪明地打断或是拒绝,就像一扇冰冷而沉重的铁门,将孩子原本繁花盛开的世界封闭起来,在狭窄的内心世界里,他们只好选择沉默,躲在角落里寻求安全。

  “在与孩子沟通时,父母要让自己的内心跟孩子同频率,眼光和心态调整到跟孩子一样的年龄阶段。”何苏君认为,在成长的过程中,人们都不可避免会遭受程度不等的创伤,随着年岁的增长,在外表上虽已长大成人,可内心深处却一直有个受伤、无助却没有跟着一起长大的“内在小孩”。

  童年时缺乏父母倾听和肯定的人,容易自我怀疑和否定,自卑、认为自己不好、不值得被爱。为人父母后,还会在无意识中,将这种缺失遗传给孩子,让孩子生活在自我攻击中。

  而改变这一切的前提,是先疗愈自己,并且越早越好。

  网友声音——那些不曾被倾听的苦恼

  网友“蚕尘”:我妈就是让你做就做,并且是不管做没做好,总会挑出毛病来。从不会听我讲,往往讲了一两句立马打断发表她的意见,意见不合的时候就会用黑脸和声高来压制。现在一家人都这样。虽然是一家人,但我不要面子的么?真的觉得很压抑。

  网友“西瓜JUN”:不肯倾听的父母,更爱的是他们自己。也不是只有父母不闭嘴,很多人都不懂倾听,不懂换位思考。

  网友“那么酷你让我看看”:成年以后有很多次想和爸爸妈妈好好聊聊天,可每次都是以妈妈的教育训斥和转移话题结束……现在经常和媳妇说起这事。希望可以跳出这个恶性循环,让孩子能露出自信快乐的笑容。

  网友“schankel”:因为父母的关系,一直自我攻击自我否定,看不到自己的价值。有时想好好跟父母诉说我的想法,但只是开个头,他们就会说我自己没有反思为什么做得不好。

  网友“卡修Alex”:我就是在一个从小父母既不会好好听你讲话也不会好好说话的家庭中长大。父母都如此,更何况社会上的人,所以出了问题我总是焦虑,并不是因为问题本身得不到解决,而是因为觉得我的问题根本没有人在意。

  网友“云淡风青”:为人母十六年,才知育儿难,儿子小到初升高一直名列前茅,乖巧听话,作为父母我们很省心。可自入高中,逃课、上网、抽烟一系列的问题都浮出水面,直至高二下学期休学在家。有问题孩子就有问题家长,我们反思自己,原因之一就是不会倾听。少说多听,尊重孩子的内心。

  网友“爱你的兔二哥”:从前我说什么我妈都会强制性地反驳引导我,所以我根本不会对她说一句真心话。我现在长大了,就算她想听我说,我都不可能说。

[责任编辑:陈昶蕊]    

扫二维码分享到手机

衢州新闻网微信公众号

衢州新闻网微信公众号